Centro de socorro mutuo al Alpedista

Con Chuky Flor y Nadia

2008-05-12T19:50:00.000-07:00

Con los chicos de Ludueña

2008-04-14T23:28:00.000-07:00

Mi Cumpleaños Nº 21 - 25 Marzo

2008-03-28T15:58:00.000-07:00

Mas en Bs as

2008-03-20T14:55:00.000-07:00

En IRON MAIDEN 7 de Marzo 2008

2008-03-12T15:09:00.000-07:00

Lörihen, Imperio, Lethal, Metralla - Bs As Metal Fest

2008-03-03T12:03:00.001-08:00

Mis vacas En Cordoba y Bs As

2008-02-26T11:47:00.000-08:00

Yo, Otto y Tomas en Horcas

2008-01-07T17:23:00.000-08:00

Este loco mundo

2007-12-13T14:51:00.000-08:00

(Publicado por INFOBAE)

En Suecia podes cobrar 400 euros al mes por ser un 'enfermo' del heavy metal

Roger Tullgren ha conseguido que se califique su pasión por este tipo de música como una invalidez.
Podrá desempeñar sólo media jornada en su trabajo como lavaplatos, donde su nuevo jefe le permite vestirse con prendas heavys.

Un ciudadano sueco consiguió que la Justicia califique su pasión por ese tipo de música como una invalidez que le impide desarrollar su vida normalmente por lo que ahora recibirá 400 euros mensuales, según publica Infobae. La justicia de Suecia determinó que Tullgren es adicto al heavy metal.La Justicia de Suecia determinó que Roger Tullgren, de 42 años, padece una invalidez por su adicción al "heavy metal" por lo que el Estado deberá ahora subsidiarlo para garantizar su normal forma de vida.Según un juez, Tulleren "no puede desempeñar su trabajo sin someterse a intensivas sesiones de heavy". El magistrado aclaró, además, que en muchas ocasiones las mismas representan un problema para que se desempeñe bien en su empleo.

Todo comenzó cuando despidieron, una vez más, a este fanático que "durante 2006 asistió a más de 300 recitales", según informó el diario El Mundo.La adicción de Tullgren se inició cuando en 1971 su hermano mayor le hizo escuchar un disco de Black Sabbath. Desde hace 10 años que le solicitaba a la Justicia que le reconozca su pasión musical como una dependencia que le generaba problemas, y ahora lo ha conseguido.Finalmente, el fanático obtuvo una respuesta y ahora podrá trabajar sólo media jornada y recibirá 400 euros mensuales.Tullgren se desempeña como lavaplatos y su nuevo jefe le permite vestirse con las prendas características del heavy metal: de cuero y cargadas con tachas.

En LETHAL y TREN LOCO 24 Noviembre

2007-11-25T13:44:00.000-08:00

Ensalada de Fotos

2007-11-21T10:55:00.000-08:00

Filmacion DVD Lörihen en Colegiales

2007-11-20T11:56:00.000-08:00

Fotos en Renacer - 16 Noviembre

2007-11-19T20:23:00.000-08:00

Nuevas fotos

2007-10-22T11:26:00.000-07:00

Fotos en Hammerfall - Kreator En Obras

2007-10-21T15:25:00.000-07:00

Fotos LORIHEN con THERION

2007-10-09T20:03:00.000-07:00

Fotos THERION en Buenos Aires

2007-10-04T13:51:00.000-07:00

Yo, simpsonizado

2007-09-12T12:15:00.000-07:00

El Programa

2007-09-10T15:39:00.000-07:00

2º Monstruos del Metal Rosario 2007

2007-09-10T15:06:00.000-07:00

Fotos en la radio

2007-09-10T11:31:00.000-07:00

Un amigo...

2007-08-24T19:25:00.000-07:00

Mi primer cobertura periodistica de un recital - Lörihen - Serpentor 22/6

2007-07-10T19:19:00.000-07:00

http://metalfoxweb.com.ar

La helada noche del viernes en la que salia de rendir Derecho Penal fue la elegida para la fecha. Llegue al local ubicado casi en la peatonal, cansado, pensando que sería tarde (ingenuo mi pensamiento, olvide que en Rosario el milagro de la puntualidad no existe, si la entrada dice 21hs las puertas se abriran a las 23) Luego de un cacheo en el que me sacaron hasta los resaltadores porque "podia escribir las paredes" entré, mientras Doble Filo se disponian a hacer lo suyo, con humildad, notables diferencias de edad entre sus integrantes y todos con remeras de V8, sus temas dejaron entrever bases cuasiplagiadas a Tren Loco, mientras el publico permanecia pasivo, pero con respeto ante esta banda de Santa Fe, y aplausos, en especial tras la version de "como relampago en la oscuridad" de Logos.
Tras el primer entretiempo subio al escenario, asemejado a un pasillo de colectivo por lo pequeño, Sin Piedad la propuesta mas pesada de la noche, de la cual solo me llamo la atencion la bateria comandada por una femina, que parecia estar mecanizada para la precision, se notaba su pasion por el instrumento mas que por el genero.
Llego el turno de Serpentor, lo cual fue inobjetable, salvo la falta de combinacion del cuero y tachas, con zapatillas sport de su guitarrista. Los factores objetivos de la noche fueron el frecuente regular sonido y las luces, estaticas, pero esto ultimo, ¿importa?
La banda en cuestion no era de mi agrado por cuestiones personales mas que musicales, pero luego de verlos en Cosquin, con su puesta en escena, sonido e idolatria al Trash por Jorge Moreno, me convencieron. Con este violero hable sobre su excelente proyecto paralelo junto a la ex voz de Horcas, Hugo Benitez y luego de unas cervezas soltaba que "es fija que vuelve Malon", pero como en el amor, es mejor sorprenderse que ilusionarse.
Serpentor sacudio el piso de Mitre y Cordoba con sus demoledoras versiones de "Cautivo de un sistema" y "Reign in Blood" en el cual la honorable hueste se fundia en un pogo llegando desde todos los rincones, incluso el baño. Sin bajar el aguante ante temas como "Mirar sin ver" y "Sindrome"
Luego sus adeptos permanecieron en el lugar con una modorra parecida a la indiferencia ante los subsiguientes, Lörihen.
Dicha banda comenzo con una intro improvisada, falto "Septima Vision". El primer tramo consistio en Paradigma, Presa Facil, y Guerra Santa. Ya se dejo notar que a Lucas, la nueva voz, le calzan bien los temas nuevos a su registro, pero en ciertos momentos permite que se extrañe a Javier Barrozo, ahora en Magnos.
El segundo bloque se inicio con el primer cover, Perry Mason de Ozzy donde la gente dejo ver su apoyo a la banda. Continuaron con Realidad Virtual, y Segundo Acto. Luego se ejecuto el primer tema nuevo, Volver a Nacer, donde Lucas se noto mas comodo.
Al margen de tener que presentar temas nuevos como el citado, y Bajo la Cruz, ya que Vida Eterma fue olvidado por un popurri de AC/DC y Solo para Amarte de Rata Blanca, Lorihen se dedico a recorrer sus anteriores discos, faltando, para mi en el set, Utopia.
La banda sono solida, todos congeniaban, mientras el ex pelilargo Hernan se mostraba discreto pero efectivo tras los parches. En los duelos de violas me preguntaba cuantos dedos tenian Emiliano y Julian... Lucas esta haciendo lo suyo para dejar de ser "el nuevo cantante", recien es su noveno show. El despliegue de la banda es irreprochable, ahi reside gran parte de su fuerza en vivo. Emiliano tenia razon cuando previamente me dijo "Lorihen se divierte en el escenario" las sonrisas entre ellos lo confirman.
Se siguio con "Corazon de Acero", "A donde van tus sueños", "el ultimo eclipse" y el solicitado "Two Minutes to Midnight" de Maiden (con letra apuntada en el retorno) El show culmino con la potente "Traidor"
Sali contento, con una remera nueva, pins (cortesia de Lucas por mi aguante) puas y un palillo (me llevo mas souvenirs de un recital que de un cumple de 15). Me devolvieron los resaltadores y la noche culmino en un bar con gente que no conocia...
Pensaba...contestandole quizas inconcientemente a Cabral, de Tren Loco, "si, hay aguante de Heavy Metal en Rosario"

Lörihen Junto a Serpentor 22/6

2007-06-29T17:11:00.000-07:00

Videos de Rata Blanca

2007-05-20T14:24:00.000-07:00

Rata Blanca-En nombre de Dios

Rata Blanca and Glenn Hughes-Stormbringer

Walter Giardino Temple - Heroe de la eternidad en vivo

Rata Blanca -La Llave de la Puerta Secreta (PepsiMusic 2006)

Rata Blanca - ¿Por Qué Es Tan Dificil Amar? 2001

Rata Blanca - Dias duros

Rata Blanca - Preludio Obsesivo Gran Rex (2001)

Rata Blanca - Cuando la luz oscurece

Rata Blanca - El Camino Del Sol; Gran Rex (2001)

Temple - Corte Porteño

Rata Blanca - Mujer Amante

Rata Blanca - La leyenda del hada y el mago

Videos de Almafuerte, Horcas, Oconnor, Razones Concientes

2007-05-20T14:15:00.000-07:00

Almafuerte - Almafuerte

Almafuerte - El visitante

Horcas - Esperanza

Horcas - Vencer

Horcas - Argentina, tus hijos

O'Connor - Vida perra

Razones Concientes - Nuestro retrato nacional

Videos de Hermetica

2007-05-14T17:28:00.000-07:00

Cambalache

Atravezando Todo Limite

Vientos de Poder en el Monsters of Rock 1994

Evitando el Ablande

Las hormigas

2007-05-08T09:43:00.000-07:00

Hay veces que uno se queda colgadísimo mirando algo, ya que está haciendo tiempo. En ese momento es donde se descubren las cosas más profundas de la vida.
Ví que desde 3 metros, bajaba una cantidad de hormigas impresionantes, en una única fila, desde arriba, con una hojita cada una. Era impresionante. Pensé: ¨.. Qué al pedo estoy!"
En eso, pasados los 10 mins de ver la infraestructura que armaron las hormigas, veo que en la base del árbol hay un pequeño orificio. Va entrando una por una cada hormiguita en el huequito y va dejando su pedacito de hojita (oooww qué monooono!)
En eso, detecté varias cosas muy importantes:
1) Si agarras un pedacito de planta y lo levantás con hormiga y todo, y luego la apoyás sobre otra parte del árbol, se queda inmóvil durante 7 minutos mientras todas las demás siguen su recorrido. Al parecer se desorientan.
2) Si desde arriba, con tus dos dedos recojes y desprendes una hormiga, cuando llega al suelo se mueve como si nada y se mete en el huequito. Esto quiere decir que las hormigas bajan los 3 metros al pedo, podrían tirarse desde arriba y evitar la fila que le ocasiona perdida de tiempo.
3) Si matás una hormiga, te quedas con la culpa

Segun la videocasetera, esta es la hora ahora

2007-04-26T15:50:00.000-07:00

La gente que llega a tu vida

2007-04-16T18:39:00.000-07:00

La gente llega a tu vida por una RAZÓN, por una TEMPORADA, o POR TODA LA VIDA.
Cuando sepas por qué llegó alguien a tu vida, sabrás qué hacer por esa persona.

Cuando alguien llega a tu vida por una RAZÓN, generalmente es para satisfacer una necesidad que has expresado. Llegan para asistirte, para sobrellevar la dificultad, para proveerte guía y apoyo, para ayudarte física, espiritual o emocionalmente. Pueden parecer un envío de Dios, y lo son!
Están por la razón que tú necesitabas que estén allí. Luego, sin que hagas nada mal, o a una hora inconveniente, esa persona dirá o hará algo que haga que la relación llegue a su fin.
Algunas veces mueren, otras simplemente se alejan. Ocasionalmente actúan de manera tal que te obligan a alejarte. Lo que debes darte cuenta es que tu necesidad se ha satisfecho, tu deseo, completado. Su trabajo se ha completado, tus ruegos se respondieron y es el momento de seguir adelante.

Algunas personas aparecen en tu vida por una TEMPORADA, porque llego tu momento de compartir, crecer o aprender. Te brindan la paz que necesitabas o te hacen reír. Pueden enseñarte algo que nunca hiciste o hubieras hecho, Usualmente te brindan una enorme cantidad de alegría y gozo. Créelo, es real! Pero sólo por una temporada.

Las relaciones PARA TODA LA VIDA, te enseñan lecciones. Cosas que debes construir para lograr una sólida base emocional. Tu trabajo es aceptar la lección, querer a esa persona, usar y practicar lo que has aprendido en todas las demás relaciones y areas de tu vida. Se dice que el amor es ciego, pero la amistad es clarividente. Gracias por ser parte de mi vida.

Gracias Grechu

Las pocas fotos que salieron de mi cumple por culpa del "rollo encimado"

2007-04-12T10:50:00.000-07:00

En el dia Heavy Metal de Cosquin

2007-03-12T20:26:00.000-07:00

Sin palabras

2007-02-22T20:00:00.000-08:00

(Imagen que me paso Vicko, cuando sentia algo parecido a lo que siento ahora)

La aventura de mirar un canal de compras

2007-02-21T16:07:00.000-08:00

(Un relato estremecedor acerca del paso del tiempo durante una transmision de programas que promocionan productos y permiten adquirirlos telefonicamente)

Estoy sentado frente al televisor, mirando un canal de compras... podria estar haciendo algo mas interesante. Algunos la llamaron la caja boba, no me parece del todo justo, ningun otro medio me mostro el atentado a las Torres Gemelas, o los recitales de Megadeth o Iron Maiden. Hay que sopesar las ventajas y los defectos como se debe. Hay muchos que porque tienen una maquina de escribir (no me corrijas de antemano, estimado lector: una computadora es, a su moderno modo, una maquina de escribir) puede lanzar juicios categoricos y sin fundamentos.

Y me estoy olvidando del mundial de futbol, asi que no me vengan a decir que la tele es la caja boba solo porque no les gusta Bailando por un sueño, porque hay muchas, y muy buenas alternativas para ver.

Mi modesto punto de vista es que los avisos publicitarios no deben impedirnos desarrollar lo que verdaderamente se tiene que desarrollar, es decir, es casi mediocre todo aquel que no sabe quien fue Rosas, pero si sabe todos los chusmerios baratos, por no decir puterios, mostrados en programas como el de Rial, chimentero pedorro ahora devenido en pauperrimo conductor de la "casa mas famosa".

Resumiendo, cada cosa en su lugar. Al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios, decia jesucristo, y razon no le faltaba.

El punto es que estoy mirando un canal de compras aunque la atencion se dispersa un poco: una idea se asocia a la otra, y esta a una tercera y de pronto no recordamos como empezo todo y no sabemos en que teminaremos.

Trato de verificar que cosas me son ofrecidas y para que sirven, recordando una frase de Bette Davis "La televisión es maravillosa. No sólo nos produce dolor de cabeza, sino que además en su publicidad encontramos las pastillas que nos aliviarán."

Veo de pronto una faja reductora: no hace falta comer menos para verse mejor. La silueta se modela sola! es asombroso! dice un señor, y lo dice tan contento que a uno tambien le parece asombroso. La voz del locutor dice Llame ya! nuestras operadoras lo estaran esperando, aunque el precio no parece tentador.

LLamo, la persona que me atiende me dice que no me puede contestar porque trabaja en el area de seguridad. Le aclaro que el aviso decia que las operadoras me iban a esperar y que la llamada tiene un costo, que no seria debitado de la factura telefonica del canal de compras, ni del personal de seguridad del canal de compras. "tiene razon" me dice. Me informa que llame ya es un eslogan que no se adecua a la realidad ya que el canal transmite 24hs.

¿QUE SE PUEDE ESPERAR DE UN CANAL QUE PROMOCIONA UN AUDIFONO COMO ARMA SECRETA PARA ESPIAR AL PROJIMO?

La Reina del Carnaval

2007-02-21T15:52:00.000-08:00

Gano fama de militante globalifobica que se la juega por sus ideales cuando desfilo con los atuendos escasos que el dios Momo promovió ante la cumbre de presidentes en Viena y les reclamo que el Uruguay cesara con la costruccion de las papeleras.

Evangelina Carrozo demostró que un verdadero militante ecologista no tiene necesidad de morir como Steve Irwin, el australiano cazador de cocodrilos.

Eva se desvistio para la revista "Interviu" aunque aclaró que lo hizo solo porque la papelera que hace el papel con el que se imprime la revista no contamina el medio ambiente.

Algunos carrozistas, o mi amiga Mari (Turca) consideran que la "diva" esta entrando en la pavada.

Carrozo retomo su militancia de pocas palabras y poca ropa cuando marcho a favor de la limpieza del riachuelo. Algunas mujeres reconocieron que si tendrian el cuerpo de ella tambien marcharian en bolas. Otras pusieron en duda el caracter ecologico de los senos de Carrozo argumentando que Eva utilizaria "baba de caracol" para mantener su piel fresca y radiante, criminal actitud que Greenpeace desaconseja. Por culpa de ella, muchas jovenes aspiran a mostrar el orto, en nombre de la ecologia, del carnaval, o de Tinelli.

La quiso Sofovich, la quiso Macri, y hasta Castells quiere quemar gomas con ella... pero por ahora no quiere entregar sus ideales asi como asi.

Ser PRO Metalero

2007-02-17T18:36:00.000-08:00

PRO: Las mujeres metaleras son las mas hermosas
CONTRA: Al 50% le falta "5 para el peso"

PRO: El heavy metal es una adiccion
CONTRA: Algunas entradas salen $50

PRO: Ver a Metallica desde 2 metros del escenario
CONTRA: Acampar 2 dias antes en el estadio

PRO: Andar vestido de negro y sentirte seguro
CONTRA: Que te confundan con un punk

PRO: Tremendos riffs toda la noche
CONTRA: Al dia siguiente llevas el equipo a arreglar, pensando que no anda, pero tenes una sordera transitoria.

PRO: Ser metalero es ser hermano, buena onda, simpatico con nuestros pares.
CONTRA: Que te digan: "Te aclaro que no soy gay" (este punto ya fue tratado en un texto anterior)

PRO: Ir por primera vez a un festival heavy
CONTRA: Ir con una remera amarilla

PRO: Una novia metalera
CONTRA: Que no te preste ni un cd.

PRO: Tomar algo con amigos antes de poguear.
CONTRA: No recordar ni la banda que toco.

PRO: Un guitarrista que la rompe
CONTRA: Que hagan un cover de Michael Jackson

Cuestionamientos 8

2007-01-26T17:21:00.000-08:00

- Porque hay personas que se comen los mocos pero no hay personas que se coman la cera de los oidos?
- Los que se comen los mocos... son necesariamente imbeciles?
- Cuantas calorias tiene un moco tamaño medio?
- Porque a las pielcitas que se despegan sobre la cuticula las llamamos "padrastros"?
- Porque Arjona tiene tanto exito cantandole a la menstruacion?
- No hubiera sido lindo que Holgado sea la hija de Peron y le cague la herencia a Isabelita?
- No es una burla que en la caminata de 2km de los enfermos de HIV haya tocado VIRUS?
- Alguien se acuerda de The Big Channel?
- Porque existen ginecologos pero no parteros?
- Porque sigue en el aire el Show de AJ?
- Porque la gente que encuentra plata en la calle es tan ambiciosa que se queda media hora mirando el suelo por si encuentra mas plata?
- Porque la bandera de Argentina tiene un sol con ojos? Eso no es un pais en serio...
- Porque Mariana Arias conduce un noticiero?
- Porque Serrat ya no viene a abrazarse con las Madres de Plaza de Mayo, sino que viene a vender vinos?
- Que va a llegar primero a Argentina: La gripe aviar o el Polonio 210?
- Porque Felipe Pigna no investiga como hizo la mama de Marta Holgado para acostarse con Peron?
- Porque siempre se cumple la ley del embudo?
- Pesar a las modelos antes de desfilar... va a terminar con la anorexia?
- Quien es mas hincha de Boca... Macri o las hijas de Bush?
- Porque Leon Gieco todavia no compuso un tema para Jorge Julio Lopez?
- Que es mas delito: Arrebatar una cartera, o escribir una seccion de espectaculos como lo hace Pettinato en Clarin?
- Porque los hijos de Kirchner y Menem se llaman Maximo?

Feliz año

2007-01-02T08:04:00.000-08:00

Sabemos que el tiempo transcurre por ver amaneceres y crepusculos, o porque nuestra conciencia nos dice que no somos los mismos de ayer. El tiempo no admite otro punto cardinal que no sea el "adelante", lo que esta por venir si no lo atajamos bien, lo perdemos para siempre.
El almanaque es una especie de FMI de la economia del tiempo; todos saben que despues del 31 el dolor nos va a doler tanto como en marzo o agosto; pero seguro que no es lo mismo sufrir en las vacaciones de verano, que durante las cataratas de parciales y finales de la facu.
Esta racionalizacion del tiempo es lo que hace que cada fin de año lloremos por lo que no pudimos hacer, que prometamos cosas que sabemos que no cumpliremos, pero tambien que sintamos ese alivio de saber que un nuevo año nos espera para mutar la piel, las ganas...
Aprovechar cada oportunidad, no bajar los brazos y que sean felices es lo que les deseo para lo que viene, que de este lado del planeta se llama 2007
Los quiero

El 25 a la tarde. Baggio con Gancia: Baggancia

2007-01-02T07:59:00.000-08:00

Imagenes

2007-01-02T07:46:00.001-08:00

2006-11-26T17:29:00.000-08:00

Soy Maxi, y este es mi chotoblog, apelo a mi tierna foto de mis tiernos 3 años para que dejen sus tiernos comentarios.

Pelados

2006-11-26T17:19:00.000-08:00

Hoy soñe que me miraba al espejo y que estaba pelado, solo con pelos a los costados, me traumo! No se si lo soñe porque me acoste pensando en el pelado de la publicidad de Arnet, o porque estuve con Dario... emm pelado cof cof!

Hay un típico hombre que en su juventud fue el pija, el langa, el winner que siempre andaba con las mejores yeguas, pero a eso de los 30, quizas antes, se le vino la noche. Cada vez que se bañaba notaba que siempre se le tapaba la rejilla del baño, con esas extrañas formas castañas que nunca imaginó que iban a desprenderse de su cabeza. Cada vez que se peinaba, el peine quedaba como alf de tantos pelos que se le salían.

Se le empieza a abrir un hueco en la parte superior trasera de la cabeza, dejando en evidencia en lo que próximamente se convertiría... UN PELADO FEO

El tipo esta totalmente desesperado, nota que las yeguas cada vez son menos.. van en proporcion al pelo que le va quedando, no sabe mas que hacer, se le cruzan por la cabeza millones de ideas:
“ya esta!! me voy a hacer implante capilar en shwaneck o en hair recovery”

Pero un dia prende la tele y ve la publicidad de su vida!
“llame ya, la nueva pastilla revolucionaria que al tomarla a la hora del té se le repondrá todo el cabello de su cabeza, le saldrán rizos rubios por toda la cabeza!! Llame ya! si llama dentro de los próximos 5 minutos le incluiremos una locion para las canas”

Obvio que el tipo que inventó esa pastilla es mas pelado que wanraich, pero el pelotudo se lo cree y al toque llama y la compra.

Después de intensos meses de prueba, nota que lo cagaron, que gasto plata al pedo en algo inútil, y comienza a pensar otras soluciones para su percanse capilar..
“ya esta, lo tengo decidido, hago la de silvio soldan y me compro un peluquin!!

Al primer dia que lo usa todos sus compañeros del trabajo se le cagan de risa, se frustra y tira la peluca

Sigue pensando y pensando hasta que llega a una solución.

Como es el típico pelado a estas alturas, me refiero a que tiene pelo a los costados y atrás.. formándole una corona podríamos decir. El fracasado agarra el pelo de un costado y se lo tira todo para el otro costado tapando la calva, obviamente acompañado por dos galones de gel para que no se le corra la peluca casera con la primer ventisca que agarre.

Es un ridículo, lo lamento si algún pelado de este estilo lee esto, pero es la verdad, me da vergüenza ajena, a mi y a muchas personas creo yo.

Entonces el flaco va al trabajo al día siguiente, usando su peinado, y mientras esta sentado frente al monitor divirtiéndose visitando http://metalero87.spaces.msn.com por el reflejo nota a sus compañeros garcas haciéndole burlas y meándose de la risa señalando su peinado deforme y mediocre.

Se va corriendo al baño llorando, suelen ser bastante sensibles, y cuando llega a su casa llega a la conclusión de que no le queda otra mas que hacerse implante capilar, con la poca plata que le queda (porque se gastó la mayoría en gel) va directo a hair recovery y se hace el implate de una.

Lleva un tiempo, es un tratamiento largo...

Al cabo de unos meses ya esta como nuevo, se mira al espejo.. esta perfecto, en forma, listo para salir y acechar calentonas de nuevo como en los viejos tiempos..

Entonces antes de salir de su casa, se baña, y cuando se seca el pelo y comienza a peinarse se le empiezan a caer todos los pelos que se habia implantado provocandole una bronca indescriptible, notando que el implante de cabello es una verga y requiere todo un nivel de mantenimiento que el no era capaz ni estaba apto para realizarlo.

Putea, no le queda otra, putea y putea. Se resigna a vivir la vida de un dolape común y acepta lo que es...

La moraleja de todo esto...

Flaco si sos pelado, sos pelado, bancatela, rapate., no se... pero asumí que sos pelado y fué.. mala suerte..

PELADO BOTÓN !!

Esto surge por pensar mucho en un bondi, te volves loco y "flasheas"

2006-11-26T15:22:00.000-08:00

No se como, pero recordé una situación que hoy me parece graciosa, pero que en su momento fue quizas incomoda. Hace unos meses estaba con unos amigos en un festival heavy, y uno me dice: "Te aclaro que no soy gay" el chabón pensaba eso de mi!!!
Antes uno decia:"mira como se le patina la voz, se la come". Hoy en dia tienen en cuenta para este analisis ademas de tu forma de hablar, si sos limpio, ordenado, y muchos etceteras "mmm es demasiado simpatico y encima tiene sus remeras bien acomodadas en sus cajones, es gay"
Creo que hay que verle el lado positivo a todo, y como todo, esto tambien tiene su lado bueno. Si sos homosexual y estas con una persona de tu mismo talle automaticamente SE DUPLICA TU ROPERO

Una muestra mas de que los empresarios de colectivos son unos forros es que hoy el boleto apareció con aumento "No flaco, te faltan 50 centavos" Luego me entere que el aumento es para el salario del chofer. Ganan mas plata que una puta ( y ellas si que se rompen en culo laburando) y quieren que les suban el sueldo. PUTOS Estaba sentado detrás del chofer, que por cierto tenia olor a vino barato y me pregunté: ¿porque los asientos reservados para discapacitados estan a 25 cm de altura? encima que les cedes el asiento tenes que ayudar a la nona a escalarlo, hoy una abuela casi se estampa en el piso dejando pruebas de su osteoporosis.

Luego subio un chabon con una guitarra y toco uno de Nino Bravo "como el solllllll cuando amaneeeeeeeece yo soyyyyyyy libreeeeeeeee" y paso la gorra. Al lado mio estaba sentada una mina realmente hermosa, desde su mirada, su pelo, era una mezcla de Catherine Fulop con esas actrices mexicanas que tienen nombres largos como "Luisa Fernanda" con excepcion de que tenia 20 años, quizas menos. Solo para no quedar como forro delante de la susodicha, al chabon le di $1. Calcule que ese tipo hace mas de $20 por cancion en cada parada. Es el curro perfecto.

Volvi rapido a casa porque iban a pedir pizza. Uno tiene la heladera llena de imanes, de lo que busques. Las viejas siguen buscando zonas blancas, algun pedazo de heladera que se vea detras de los imanes para colocar otro. Uno abre la puerta y caen al suelo todos los cuadraditos negros imantados. El colmo es que te digan: "fijate en la heladera, busca el telefono de la rotiseria" "paseador de perros, fonos de quien sabe quien, repartidor de sahumerios...mmmm NO, del delivery no hay" (no me crees? hace la prueba, el 99% de esos imanes estan al pedo) Eso es mala leche, en los minutos siguientes se traduce en puteadas, histeria y golpes al freezer.

Estas huevadas las seguiras leyendo mientras siga viajando en bondi, y este al pedo, como cenicero de moto.

Les dejo una pregunta: ¿porque cuando terminan de leer estas magnas pelotudeces me dicen: "sos muy flashero"? ¿que es ser "flashero"?

PD: NO, NO SOY GAY

Cuestionamientos 7 (para leer con 7up)

2006-11-06T17:55:00.000-08:00

- Porque en las propagandas de Ace, siempre se hacen las sorprendidas?
- Porque nadie se asusta del plan nuclear argentino como con el de Corea e Iran?
- Nadie extraña a la preceptora hot?
- c0j€r$€ un gato muerto, es zoofilia, necrofilia o necozoofilia?
- Al final, Bin Laden esta vivo o muerto?
- Alguien escucharia un disco tributo a Fito Paez?
- Porque hay cada vez mas publicidades de laxantes? Hay que ser mencho para decir "yo llevaba mi PREOCUPACION a todos lados" Si el transito lento es cagar poco... ¿no poder cagar es un embotellamiento? y si me cago encima... es un accidente de transito?
- Porque Fraticelli es el dios de Rufino? No es igualito a Iggy Pop?
- Porque la gente es tan ruin que solo habla de bailando por un sueño?
- Porque en el bondi me piden cambio justo? si lo quieren que me lleven justo hasta mi casa
- Porque hay menchos que se ponen el boleto en la boca?
- Porque en los bondis nunca estan los martillos de emergencia o estan recontra atornillados?
- Porque Marilina le entra a las aspirinetas?
- Porque cuando una mina te pide que abras la ventana en el bondi, esta re trabadisima y quedas como un debilucho?
- Porque Homero y Krusty tienen las mismas facciones?
- Porque los colectiveros cuando se cruzan en el recorrido se hacen un saludo muy bala?
- Porque me acabo de tragar un chicle haciendo esto?
- Porque los que usan auriculares hablan fuerte? ellos son los sordos!!
- PorqueChabán logrotener tantas discos si cuando lo ves no dani para que tenga un lavadero?
- Porque salen pelos en las orejas?
- Porque Macri rie todo el tiempo? no es muy parecido a Luigi Bros?
- Porque Charly Garcia le puede dar masa a las minas en su departamento si ni se puede mover y es lo más parecido a un esparrago descompuesto?
- Porque la pradon tiene tanto exito si esta hecha mierda?
- Porque la quieren a Mirtha Legrand si es un desastre?
- Porque cuando realmente necesitas un remis siempre tienen demora?
- Porque todo el mundo vio Titanic?
- Porque Sofovich tiene una pata de palo?
- Porque el Padre Grassi se metio con los pibes? ¿No tenia levante? ¡No es tan feo tipo!
- Porque la gente quiere al Teto Medina? si su nuevo cd es una cagada, como La Isla del Sol!
- Porque las mujeres le tienen bronca a Luciana Salazar y nos dicen: "¿no te das cuenta que está toda operada? es un corchito enano" (la verdad que es una bolsa de plastico esa puta)
- Porque existen los Fotologs? quien los puso de moda?

Les dejo 3 videos:
Un video de una escena de una pelicula porno de Xuxa en la que se (0j€ a un nene de DIEZ AÑOS!! http://www.youtube.com/watch?v=istmv07bDFY
Una obra de teatro en la que se imita al primer nivel del legendario Mario Bros (muy bueno) http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479
Video de un minuto, del programa famoso de Xuxa, donde se incendia el estudio, y mueren muchos nenitos, noten como huye la hija de puta vaca satanista de Xuxa
http://www.youtube.com/watch?v=fznn6lo3hAY

Dia de la Madre

2006-10-18T09:47:00.000-07:00

Mi mama tiene 4 tipos de nervios:
- De gritar: se lo dan las medias corridas, el desorden y yo
- De llorar: Viene del inodoro tapado, las fotos viejas y yo
- De romper: La comida que se quema, los impuestos y yo
- De comer: La malla del año pasado y yo.
Soy el best seller de los nervios. Cuando esta nerviosa, toma una patilla rosa que si la tomo me muero, cuando la toma miro para otro lado porque es una pastilla linda y dan ganas de tomarla. Mi mama dice que ni loco tengo que tomarla porque eso es para cuando uno anda loco, pero que aunque yo ande loco que no me haga el loco porque si la tomo puedo quedar loco y ahi ellase pone como loca y se clava otra pastilla.
Nunca cocina. Mi vida depende de los imanes, que me brindan su alimento, que es fundamental para no morirse.
Antes no servian para nada y las madres cuando uno tenia hambre hacia la cena.Ahora el que quiere cenar se tiene que fijar en los imanes de la heladera y pedir una pizza. Con el tiempo las heladeras se hicieron mas grandes, no para guardar mas comida, sino para poner mas imanes en las puertas.
Los primeros imanes decian "te deje la comida en el horno", cuando aparecio el taper "sobro una albondiga" o "hay guiso en el taper". Con la llegada del freezer y el microondas las notas decian "hay 3 paquetes, elegi, comi de eso marron y todavia no tengo sintomas, come tranqui". Y el de pizzeria: "fijate que hay un iman nuevo, proba y llama" "no juegues con los imanes, esta mal jugar con la comida"
La comida es un invento que tuvo exito en el mundo entero, menos en mi mama. Antes la gente comia cosas que no eran comida, como un prisionero, o un leon, a veces el leon se los comia a ellos, un contratiempo a la hora de la cena.
Las mujeres son detallistas, siempre hacen cosas delicadas como bajar la tapa del inodoro, poner flores, pintarse las uñas, y sacudirse la caspa. Luego de la liberacion femenina, cosas que se creian porquerias las comemos ahora, como las sobras.
Mi mama a veces insulta cuando cocina. Mi abuela decia que insultar corta la leche. Una tarde me la pase sentado frente a un sachet diciendo "Culo" y no se corto la leche, pero me habia empezado a doler el traste, o sea que algo hay. Culo no es mala palabra si se la usa despues de vocal acentuada, por ejemplo espectáculo, monóculo, o lo que se te cante el cúculo. Lo escribo despues de vocal acentuada para que no sea mala palabra.

Se acrecienta mi odio a la raza colectivera

2006-09-19T19:42:00.000-07:00

Vehículos con seis ruedas (creo), más de veinte asientos y un tipo que te trata como el orto, después de todo, yo no tengo la culpa que la vieja que subió antes no sabía que existian las maquinas y exigía que le corten el boleto de 3000 australes. Encima el chofer, por venderte un boleto, te dice que te deja donde querés pero en realidad tenés que caminar 17 cuadras. Otro problema que nos trae el bondi es que siempre va a pasar justo cuando estamos a treinta metros de la parada (salvo cuando lleguemos tarde a algun lado, ahí va a pasar a veinte metros) y mientras estamos esperando el siguiente, por la parada de enfrente van a pasar 3 o 4 unidades. Nunca van a ir lento, frenar en los semáforos, ni van a seguir ningún tipo de reglamentación (salvo cuando estemos apurados por llegar a algún lado). Ahhh...y el pasaje?? viajar unas treinta cuadras te sale lo mismo que dos cds. Y no te vayas a pasar de ciudad porque te putean de arriba a abajo, "No bajes por adelante!!", "No te sientes!!", "No te pares!!","No toque mucho el timbre!!","No abras las ventanillas!!", "No las cierres!!"..... El único asiento que va a haber libre va a tener un vómito de hace una semana. Uhhh..y los bondis que tienen las máquinas a monedas?? En la puta vida te dan vuelto, te cagan las monedas y si te dan vuelto seguramente son monedas de cincuenta centavos (de austral). Conclusión: Bondis y suerte no se llevan bien, la solución es comprarte una bici o mejor.... Quedate en tu casa!!!

Dia del Niño

2006-08-18T22:02:00.000-07:00

Dia soleado, despues del mediodia tus viejos te cargan en el auto y te llevan al primer parque o plaza que encuentran, junto con tu primito que se acaba de colar. Si no hay auto nos convencen para caminar cantando "1, 2, 3 no doble los pies" u otros cantos del orto. La plaza se colma de pendejos, todos contentos menos el pororero que no vende ni una manzana acaramelada, porque los infantes boludean con sus nuevos celulares de $700 (regalo comun en estas epocas para pendejos curtidos que creen en papa noel, el viejo de la bolsa y los nacimientos a traves del ombligo, por eso de adolescentes se hacen piercings en el pupo, para prevenir embarazos), Estan mas al pedo que teta de monja, en la plaza en la que uno de grande se escabia a la noche, dandole como uso exclusivo abonarla con vomito a la salida del boliche.
Pregunta: ¿Hasta que edad da para currar con este dia y recibir regalo?

Terminaron las vacaciones

2006-07-29T16:51:00.000-07:00

Que bajón empezar las clases de nuevo.. entrar a la facu y ver a todos los negros con los cuales convivís todo el año. Es un bajón por un lado.. pero por el otro, es una verga también. La diferecia con la secundaria es que no hay que “izar” la bandera, nose porque le dicen izar, nose que quiere decir izar, quien usa esa palabra? che.. mira esa mina loco! Cada vez que la veo se me “iza” la v...
Entras con todas tus fuerzas a los pedos para llegar temprano y agarrar un buen lugar, ahí en el fondo a la derecha contra la pared así no te jode nadie
Vos corres con toda, y llegás entre los primeros y agarras el lugar grosso resulta que viene la doctora y dice que los cambian de aula, entonces llegan todos antes y te terminas sentando en la primera fila al lado de los excluídos del curso, a la derecha tenes al gordito del curso con anteojos y un olor en el sobaco inbancable, el hijo de puta tiene pendejos en las axilas.
Entonces al toque comenzás a divisar e identificar a todos los personajes de la comision, a todos los aparatosos que te rodean, que no te quepa la menor duda que vos también sos un boludo tremendo tambien, pero sos el mas piola, por ponerte a leer esto.
Tenes a los guachos pistola al fondo, que son los que te garcaron el lugar, tienen rasgos de peruanos, ojos levemente achinados la gran mayoría de las ocasiones y siempre escupen, nose porque viven escupiendo se tiran un pedo y escupen, y no al piso, escupen al traga que tienen adelante gastándolo por el corte de pelo de pete que tiene pero que siempre los salva en los parciales, pelotudo.
A la derecha por los bancos del medio tenes casi siempre a las fashion, a las lindas, un grupito de 3 o 4 pendejas que hablan y hablan, son insoportables, se hacen las trolas, pero siempre una de ese grupito es fea, siempre hay una jodida con nariz de boxeador, o con la busardeca que le sobresale de la remera..
Siempre están en la suya, les hablas y te miran sonriendo, son bien huecas, les hablas y ellas te miran y sonríen, les podes estar diciendo que a la salida la vas a raptar y la vas a hacer coger por unos monos y usar de incubadora para crear una raza de mezcla de monos tití y ser humano que las chotas van a sonreir.
Después tenes por ahí algún extranjero o alguien proveniente del cuyo norteño o alguna provincia que le provoca hablar chistoso “ vamos a coyer mañana”.. “no, no vayamos allá, esta ceyado” de entrada te cae mal siempre
Seguís con tu búsqueda y te encontras con el grupito de las pendejas excluidas de las demás, esas antipáticas que no se llevan con nadie, te miran con cara de orto y siempre están haciendo algo raro, leyendo o algo así, una cagada
Te toca la vieja mas chota y fea de la facu como profesora, gorda, las tetas le arrastran por el suelo y usa corpiño, imaginate esos días q se revela y no se lo pone.. estas hasta las bolas..
Tiene mal aliento, se te acerca para explicarte algo y el aliento a orto te provoca neumonía
Siempre esta el pelotudo que cuando la vieja esta dictando interrumpe y dice “ punto aparte o punto seguido?"
Y así hay millones de personalidades chistosas para ver y entretenerse cuando estas al pedo en la facu, fíjense.

Cuestionamientos

2006-07-29T16:50:00.000-07:00

Porqué inventaron la sopapa?.. porque directamente no hacen el caño del inodoro mas grande asi te ahorras dinero y el trabajo de sopapear el inodoro tapado llenándote de olor a mierda!!!
Porqué siempre que vas al baño de noche o a buscar algo descalzo aparece una cucaracha hija de puta caminando por todos lados?
Porqué hay algunas mujeres que tienen mas bigote que nosotros los hombres?
Porqué hay algunas mujeres que tienen mas pelos en los brazos que nosotros los hombres?
Porqué el vino original se hace con obreros que pisan las uvas??.. el pie de atleta (famoso hongo situado en los pies) le dan a la uva alguna sustacia especial?
Porqué Nicolás Reppetto sigue haciendo television?
Porque las personas a lo que mas le tememos son a las arañas? En particular le tengo mas miedo a los negros que andan jalando boligoma
Porqué los judíos ortodoxos (sin intención de ofender) en pleno verano con 48 grados de temperatura usan gorros de piel de búfalo del tamaño del sorete de un elefante después de tomarse un laxante ultrapotente?
Porqué siempre que lográs agarrar un asiento en el colectivo se sube una vieja hecha mierda y le terminás dando el lugar porque todos te miran mal?
Porqué aumentó la carne?.. que onda? ahora a las vacas las matan con una itaka importada de estados unidos o algo asi?
Porqué siempre que estás en el cine o en otro lugar con la persona que te gusta te agarran unas tremendas ganas de cagar y no aguantas mas y te terminas largando gases cada 2 minutos?
Porqué la mierda apesta tanto?
Porqué siempre que vas a la casa de otra persona y vas al baño a mear le terminás pifiando?
Porqué los colectivos tienen un espacio determinado para gente en silla de ruedas pero no tienen la menor idea de cómo hacerlos subir al colectivo?
Porqué si entrás a la página de foxkids o de cartoon network te saltan 32 pop ups de porno gay y travestis furiosos?
Porqué sufrimos de plaga de chinos feos y no de rusas rubias de ojos celestes?
Porqué los chinos siempre ponen super mercados?
Porqué los chinos en argentina son mas número que los argentinos?
Porqué existen los chinos?

Ser PRO

2006-07-29T11:34:00.000-07:00

PRO: Ya nadie me da bola cuando hablo solo.
CONTRA: Idem

PRO: Miro a las estrellas o a las nubes y veo cosas lindas.
CONTRA: Luego de mirar al cielo golpéo mi cabeza contra la pared.

PRO: Río solo.
CONTRA: Lloro solo.

PRO: Melodías de heavy metal van y vienen en mi cabeza.
CONTRA: Un día de estos, cuando esté sacudiendo mi cabeza, me van a agarra y me van a internar en un loquero

PRO: No necesito drogas para estar en otro mundo.
CONTRA:Nadie puede acompañarme a ese mundo.

PRO: Decir que la tele es aburrida
CONTRA:Darme cuenta de que estaba mirando el microondas.

PRO: Mi familia me entiende.
CONTRA: Mi vieja me confunde con un mendigo y por eso me da plata.

PRO: Estar loco: Abundante imaginación para no aburrirse nunca.
CONTRA: Estar loco: Aislacion por ideas concentricas, hablar con un perro y que encima tenga razon

Gracias

2006-07-13T18:49:00.000-07:00

A Joaquin, que me tiro la data del hosting gratuito.
A Dario, que gasto como 20 mangos llamandome.
A SBG
A 100% Lucha, por hacerme reir tanto.
Y a Mario Bros, por matar a Koppa en el nivel 8 del family.
Y a vos, porque sos un alpedista.
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Flasheadas en el bondi

2006-07-13T18:45:00.000-07:00

- ¿Por qué tenemos que levantar la cacona del perro? Si vinieran los extraterrestres a la Tierra, y nos ven levantando caca, quien va a quedar como la raza que domina el mundo? El can!
- 9 de cada 10 veces que decís tu fecha de cumpleaños siempre esta el que dice el comentario difícilmente menos pelotudo: “Sos de Aries???!!!”
- ¿Por qué es tan importante Cristóbal Colon? Como si fuera muy difícil encontrar un pedazo de tierra que va de polo a polo!!!. Decia que la Tierra era redonda, menos el mar que no tiene forma y se mueve todo el tiempo. Unos dias es bueno, y otros te ahoga. Para desahogarse uno llora y le sale el agua por los ojos.
- 99 de cada 100 heladeros, son los mismos que en mayo empiezan a vender churros y tortas fritas, esas que son pura harina, quizás vencida, y que a pesar de tomar Actimel, tu transito intestinal queda hecho pelota.
- 7 de cada 10 de las veces que te afeitas, 2 hs despues te das cuenta que te olvidaste de 3 pelos al costado del cuello, y que encima no te sacaste bien la espuma, muy tarde, tu novia ya se dio cuenta de lo mencho que quedaste.
- 5 de cada 8 pelados se dejan el pelo largo de uno de los costados y se lo cruzan hacia el otro para disimular, como si nadie lo notara. Queda patético hacer eso, Dios me libre de quedarme calvo. No se que es peor, si eso o usar peluca. ¿Cuando se pusieron de moda las pelucas? No se. Solo se que pasaron de moda cuando aparecieron los espejos.Y hablando de espejos.... A pesar de ser feo me gusta mucho ver grandes espejos. Pero, ¿porque la gente cree que da la sensacion de que dan "mas espacio"? ¿Que clase de pelotudo diria: "Hay una habitacion igual a esta, y el pibe que esta ahi es igual a mi?"¿Vieron que las moscas se chocan los espejos? Yo me pregunto si son tan taradas de no poder esquivar a una "mosca igual a ellas" que viene de frente. ¿No se ven?
- 49 de cada 50 mecanicos tiene almanaques que les hacen salir pelos en las manos...Ponen diarios por todos lados para no manchar nada, pero cuando salen de tu auto se parecen a Mukenio, si es de noche solo los ves si sonrien (si tienen buenos dientes). En fin, eso es mejor de que esten en un taller todo limpio, como si fueran medicos, seguro que te van a hacer dejar el auto "un dia mas"
- ¿Por qué las puertas de los baños en cines, terminales y fast food son tan altas? Se te ven hasta las rodillas desde afuera, quizás es una salida de emergencia por si la trabita se traba.
- ¿Por qué en la facultad me hacen estudiar el Código Civil si cuando tenga mi oficina lo voy a tener a mano para leerlo?
- ¿Porque las mujeres gastan fortunas en shampoo, acondicionadores, y demás, si cuando el pelo no esta en su respectiva cabeza, es lo mas desagradable que hay? Cuando se te queda en la mano es repugnante. “ Que asco, un pelo en los fideos”
- ¿De que viven los fabricantes de huevos de pascua los otros 364 días? La liebre era una infeliz, solo hacia que cagaramos nuestro peso en mierda, el Ratón Perez era mas groso, ese nos dejaba plata.
- 4 de cada 5 minas que laburan en sex shop son más difíciles que Pakistan entre en un Mundial, o al menos lo disimulan.
- Todos, absolutamente todos los chinos tienen pelo lacio hasta las cejas y usan pantalones de vestir hasta los tobillos y sin medias.
- ¿Por qué un problema “grave” es lo mismo que un problema “agudo” si en el equipo de musica son antónimos?
- ¿Por qué lo que no es Bs As es llamado el Interior? ¿Interior de qué?
- ¿Notaron que la gente tiene mucho miedo a hablar en publico? Yo lo noto en mi facultad. Les da mas cagazo eso, que la muerte. Eso significa que en un velorio, estas más cómodo en el cajón que ofreciendo la misa.
- 2 de cada 3 verduleros es boliviano, son los que te dicen: “estas naranjas son muy jugosas” ¿como lo saben? Hipócritas
- Hay tarjetas de invitacion para todo, menos para divorcios. Dirian: Los invitamos una vez mas, ya que el abogado de la familia entendera nuevamente en las cuestiones conyugales. De chico en la escuela nos separaban del de al lado por reirnos o por hacer una macana, de hecho, los divorcios son por portarse mal, tambien.
- ¿Porque se me hizo tarde escribiendo esto? Chau.

Frases y carteles que me llaman la atencion

2006-07-13T18:43:00.000-07:00

- Uno con el que me reí como un gil fue cuando en el bulo de cerca de mi casa había un letrero grosso que decía “se aceptan Lecops” (jamás entre)
- “Baño exclusivo para clientes” (si no comes, no garcas)
- “Me gusta Argentina, en especial Punta del Este” (Bolocco y Valeria Mazza)
- El loco de Fravega: Mirá, este es un microondas más caro, a mi me conviene vendértelo, pero quiero que te lleves la otra marca, mas barata y dura lo mismo!¨
- El taxista: Por más que vivas en Roldán o en La Concha de la Lora, “el auto demora entre 5 y 10 minutos¨. "¿Qué calor flaco no?" "dicen que va a estar así de pesado hasta el Lunes¨.
- El de la Pizzeria: ¨¿todavía no te la entregaron? Rarísimo, porque de acá salió hace rato eh?" “Con cuanto paga? Asi le decimos al pibe que le vaya con cambio”
- El electricista: “Quien toco aca?”
- El gil del ciber: “ No entra al MSN? Debe estar caído el Hotmail”
- Kiosquero: “no me llego el repartidor todavía”
- Aldo Rico: “Los travestis son mejores porque no quedan embarazados y no tienen celulitis

Acerca de los colectivos...

2006-07-13T18:34:00.000-07:00

Empecé a notar una línea de expresión en mi frente, me jode. Como no tenía plata para el extracto de baba de caracol del Sprayette me frote un caracol sobre la frente. Fui a la fuente, a la base de la crema, no funcionó. Sprayette miente. ¿alguien me recomienda una crema?

Me cole en el bondi! Lo bueno de viajar asi es que cuando descendes es muy placentero reírse del bigotudo colectivero.Lo malo es que te sentís re perseguido y tenés que estar medio escondido, como Bin Laden.

El 100% de las garitas en donde hay más de 5 personas el chofer empieza a acelerar como para ir apurándote a subir.Creo que aprendí que los inspectores de los bondis son más copados, ya es la cuarta vez que me agarran sin boleto, y aunque de mala gana, me dejan seguir viaje. Siempre tiro el boleto apenas me lo dan.

¿Porque la gente que viaja acompañada en el bondi, cuando uno se baja, grita hasta la otra punta del bondi porque se olvido de decirle algo a su amigo/a novio/a? Tuviste un viaje de una hora para decirselo!!!

FRASES DE COLECTIVEROS:
- “amontónense atrás, hay lugar!”
- “¿no tenés mas chico?”, “pedime el cambio cuando bajes” un bondi es el lugar donde se juntan todas las moneditas de la ciudad pero el puto no te acepta billetes de $5 (foorroooosss!, pero bien que a los milicos los suben gratis)
- “señora, ¿porque no desciende por atrás? ¿No ve que por adelante la gente sube?”
- “en esta esquina no paro flaco, que sea la ultima vez”
- “un asiento, por favor!”.
- Y vos lo único que sabes decirle es: “cerra la puerta la $%&# que hace frio”

El Mundial

2006-07-13T18:21:00.000-07:00

Esto del mundial ya me pudre, hasta en el Animal Planet hablan de eso, odio que se acuerden de ser argentinos ahora, el colmo fue algo que me dijo un compañero de facultad: “Los himnos no se deberían cantar antes del partido, es al pedo”

Las posiciones ante este deporte, dependen muchas veces del sexo.
El hombre se apasiona, enloquece, se amarga, se pone nervioso, todo junto cuando el arbitro inicia el partido. Solo falta saber en que derivara eso. Ve en el fútbol sus deseos de la infancia, el querer ser como Maradona, que jamás llegó. Se cree que mirando fútbol está ayudando al deporte, que la buzarda de cerveza se desinflará sola, que el árbitro lo escucha cuando putea a la tele. Apenas empieza el partido, el hombre cambia su habla: se olvida las eses. Orsai!
La mujer, en cambio, se mantiene mas alejada, contemplativa. Entiende la verdad: son 22 negros maduros, corriendo atrás de una bola, cayendo como gays al más leve golpe, salivando, y demás. No sabe cuándo es penal, cuándo es offside y cuándo no tiene que hablar si van empatando 0 a 0, porque puede recibir un botellazo de cerveza en la saviola.