Sin palabras

(Imagen que me paso Vicko, cuando sentia algo parecido a lo que siento ahora)

La aventura de mirar un canal de compras

(Un relato estremecedor acerca del paso del tiempo durante una transmision de programas que promocionan productos y permiten adquirirlos telefonicamente)

Estoy sentado frente al televisor, mirando un canal de compras... podria estar haciendo algo mas interesante. Algunos la llamaron la caja boba, no me parece del todo justo, ningun otro medio me mostro el atentado a las Torres Gemelas, o los recitales de Megadeth o Iron Maiden. Hay que sopesar las ventajas y los defectos como se debe. Hay muchos que porque tienen una maquina de escribir (no me corrijas de antemano, estimado lector: una computadora es, a su moderno modo, una maquina de escribir) puede lanzar juicios categoricos y sin fundamentos.

Y me estoy olvidando del mundial de futbol, asi que no me vengan a decir que la tele es la caja boba solo porque no les gusta Bailando por un sueño, porque hay muchas, y muy buenas alternativas para ver.

Mi modesto punto de vista es que los avisos publicitarios no deben impedirnos desarrollar lo que verdaderamente se tiene que desarrollar, es decir, es casi mediocre todo aquel que no sabe quien fue Rosas, pero si sabe todos los chusmerios baratos, por no decir puterios, mostrados en programas como el de Rial, chimentero pedorro ahora devenido en pauperrimo conductor de la "casa mas famosa".

Resumiendo, cada cosa en su lugar. Al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios, decia jesucristo, y razon no le faltaba.

El punto es que estoy mirando un canal de compras aunque la atencion se dispersa un poco: una idea se asocia a la otra, y esta a una tercera y de pronto no recordamos como empezo todo y no sabemos en que teminaremos.

Trato de verificar que cosas me son ofrecidas y para que sirven, recordando una frase de Bette Davis "La televisión es maravillosa. No sólo nos produce dolor de cabeza, sino que además en su publicidad encontramos las pastillas que nos aliviarán."

Veo de pronto una faja reductora: no hace falta comer menos para verse mejor. La silueta se modela sola! es asombroso! dice un señor, y lo dice tan contento que a uno tambien le parece asombroso. La voz del locutor dice Llame ya! nuestras operadoras lo estaran esperando, aunque el precio no parece tentador.

LLamo, la persona que me atiende me dice que no me puede contestar porque trabaja en el area de seguridad. Le aclaro que el aviso decia que las operadoras me iban a esperar y que la llamada tiene un costo, que no seria debitado de la factura telefonica del canal de compras, ni del personal de seguridad del canal de compras. "tiene razon" me dice. Me informa que llame ya es un eslogan que no se adecua a la realidad ya que el canal transmite 24hs.

¿QUE SE PUEDE ESPERAR DE UN CANAL QUE PROMOCIONA UN AUDIFONO COMO ARMA SECRETA PARA ESPIAR AL PROJIMO?

La Reina del Carnaval

Gano fama de militante globalifobica que se la juega por sus ideales cuando desfilo con los atuendos escasos que el dios Momo promovió ante la cumbre de presidentes en Viena y les reclamo que el Uruguay cesara con la costruccion de las papeleras.

Evangelina Carrozo demostró que un verdadero militante ecologista no tiene necesidad de morir como Steve Irwin, el australiano cazador de cocodrilos.

Eva se desvistio para la revista "Interviu" aunque aclaró que lo hizo solo porque la papelera que hace el papel con el que se imprime la revista no contamina el medio ambiente.

Algunos carrozistas, o mi amiga Mari (Turca) consideran que la "diva" esta entrando en la pavada.

Carrozo retomo su militancia de pocas palabras y poca ropa cuando marcho a favor de la limpieza del riachuelo. Algunas mujeres reconocieron que si tendrian el cuerpo de ella tambien marcharian en bolas. Otras pusieron en duda el caracter ecologico de los senos de Carrozo argumentando que Eva utilizaria "baba de caracol" para mantener su piel fresca y radiante, criminal actitud que Greenpeace desaconseja. Por culpa de ella, muchas jovenes aspiran a mostrar el orto, en nombre de la ecologia, del carnaval, o de Tinelli.

La quiso Sofovich, la quiso Macri, y hasta Castells quiere quemar gomas con ella... pero por ahora no quiere entregar sus ideales asi como asi.

Ser PRO Metalero

PRO: Las mujeres metaleras son las mas hermosas
CONTRA: Al 50% le falta "5 para el peso"

PRO: El heavy metal es una adiccion
CONTRA: Algunas entradas salen $50

PRO: Ver a Metallica desde 2 metros del escenario
CONTRA: Acampar 2 dias antes en el estadio

PRO: Andar vestido de negro y sentirte seguro
CONTRA: Que te confundan con un punk

PRO: Tremendos riffs toda la noche
CONTRA: Al dia siguiente llevas el equipo a arreglar, pensando que no anda, pero tenes una sordera transitoria.

PRO: Ser metalero es ser hermano, buena onda, simpatico con nuestros pares.
CONTRA: Que te digan: "Te aclaro que no soy gay" (este punto ya fue tratado en un texto anterior)

PRO: Ir por primera vez a un festival heavy
CONTRA: Ir con una remera amarilla

PRO: Una novia metalera
CONTRA: Que no te preste ni un cd.

PRO: Tomar algo con amigos antes de poguear.
CONTRA: No recordar ni la banda que toco.

PRO: Un guitarrista que la rompe
CONTRA: Que hagan un cover de Michael Jackson