Soy Maxi, y este es mi chotoblog, apelo a mi tierna foto de mis tiernos 3 años para que dejen sus tiernos comentarios.

Pelados

Hoy soñe que me miraba al espejo y que estaba pelado, solo con pelos a los costados, me traumo! No se si lo soñe porque me acoste pensando en el pelado de la publicidad de Arnet, o porque estuve con Dario... emm pelado cof cof!

Hay un típico hombre que en su juventud fue el pija, el langa, el winner que siempre andaba con las mejores yeguas, pero a eso de los 30, quizas antes, se le vino la noche. Cada vez que se bañaba notaba que siempre se le tapaba la rejilla del baño, con esas extrañas formas castañas que nunca imaginó que iban a desprenderse de su cabeza. Cada vez que se peinaba, el peine quedaba como alf de tantos pelos que se le salían.

Se le empieza a abrir un hueco en la parte superior trasera de la cabeza, dejando en evidencia en lo que próximamente se convertiría... UN PELADO FEO

El tipo esta totalmente desesperado, nota que las yeguas cada vez son menos.. van en proporcion al pelo que le va quedando, no sabe mas que hacer, se le cruzan por la cabeza millones de ideas:
“ya esta!! me voy a hacer implante capilar en shwaneck o en hair recovery”

Pero un dia prende la tele y ve la publicidad de su vida!
“llame ya, la nueva pastilla revolucionaria que al tomarla a la hora del té se le repondrá todo el cabello de su cabeza, le saldrán rizos rubios por toda la cabeza!! Llame ya! si llama dentro de los próximos 5 minutos le incluiremos una locion para las canas”

Obvio que el tipo que inventó esa pastilla es mas pelado que wanraich, pero el pelotudo se lo cree y al toque llama y la compra.

Después de intensos meses de prueba, nota que lo cagaron, que gasto plata al pedo en algo inútil, y comienza a pensar otras soluciones para su percanse capilar..
“ya esta, lo tengo decidido, hago la de silvio soldan y me compro un peluquin!!

Al primer dia que lo usa todos sus compañeros del trabajo se le cagan de risa, se frustra y tira la peluca

Sigue pensando y pensando hasta que llega a una solución.

Como es el típico pelado a estas alturas, me refiero a que tiene pelo a los costados y atrás.. formándole una corona podríamos decir. El fracasado agarra el pelo de un costado y se lo tira todo para el otro costado tapando la calva, obviamente acompañado por dos galones de gel para que no se le corra la peluca casera con la primer ventisca que agarre.

Es un ridículo, lo lamento si algún pelado de este estilo lee esto, pero es la verdad, me da vergüenza ajena, a mi y a muchas personas creo yo.

Entonces el flaco va al trabajo al día siguiente, usando su peinado, y mientras esta sentado frente al monitor divirtiéndose visitando http://metalero87.spaces.msn.com por el reflejo nota a sus compañeros garcas haciéndole burlas y meándose de la risa señalando su peinado deforme y mediocre.

Se va corriendo al baño llorando, suelen ser bastante sensibles, y cuando llega a su casa llega a la conclusión de que no le queda otra mas que hacerse implante capilar, con la poca plata que le queda (porque se gastó la mayoría en gel) va directo a hair recovery y se hace el implate de una.

Lleva un tiempo, es un tratamiento largo...

Al cabo de unos meses ya esta como nuevo, se mira al espejo.. esta perfecto, en forma, listo para salir y acechar calentonas de nuevo como en los viejos tiempos..

Entonces antes de salir de su casa, se baña, y cuando se seca el pelo y comienza a peinarse se le empiezan a caer todos los pelos que se habia implantado provocandole una bronca indescriptible, notando que el implante de cabello es una verga y requiere todo un nivel de mantenimiento que el no era capaz ni estaba apto para realizarlo.

Putea, no le queda otra, putea y putea. Se resigna a vivir la vida de un dolape común y acepta lo que es...

La moraleja de todo esto...

Flaco si sos pelado, sos pelado, bancatela, rapate., no se... pero asumí que sos pelado y fué.. mala suerte..

PELADO BOTÓN !!

Esto surge por pensar mucho en un bondi, te volves loco y "flasheas"

No se como, pero recordé una situación que hoy me parece graciosa, pero que en su momento fue quizas incomoda. Hace unos meses estaba con unos amigos en un festival heavy, y uno me dice: "Te aclaro que no soy gay" el chabón pensaba eso de mi!!!
Antes uno decia:"mira como se le patina la voz, se la come". Hoy en dia tienen en cuenta para este analisis ademas de tu forma de hablar, si sos limpio, ordenado, y muchos etceteras "mmm es demasiado simpatico y encima tiene sus remeras bien acomodadas en sus cajones, es gay"
Creo que hay que verle el lado positivo a todo, y como todo, esto tambien tiene su lado bueno. Si sos homosexual y estas con una persona de tu mismo talle automaticamente SE DUPLICA TU ROPERO

Una muestra mas de que los empresarios de colectivos son unos forros es que hoy el boleto apareció con aumento "No flaco, te faltan 50 centavos" Luego me entere que el aumento es para el salario del chofer. Ganan mas plata que una puta ( y ellas si que se rompen en culo laburando) y quieren que les suban el sueldo. PUTOS Estaba sentado detrás del chofer, que por cierto tenia olor a vino barato y me pregunté: ¿porque los asientos reservados para discapacitados estan a 25 cm de altura? encima que les cedes el asiento tenes que ayudar a la nona a escalarlo, hoy una abuela casi se estampa en el piso dejando pruebas de su osteoporosis.

Luego subio un chabon con una guitarra y toco uno de Nino Bravo "como el solllllll cuando amaneeeeeeeece yo soyyyyyyy libreeeeeeeee" y paso la gorra. Al lado mio estaba sentada una mina realmente hermosa, desde su mirada, su pelo, era una mezcla de Catherine Fulop con esas actrices mexicanas que tienen nombres largos como "Luisa Fernanda" con excepcion de que tenia 20 años, quizas menos. Solo para no quedar como forro delante de la susodicha, al chabon le di $1. Calcule que ese tipo hace mas de $20 por cancion en cada parada. Es el curro perfecto.

Volvi rapido a casa porque iban a pedir pizza. Uno tiene la heladera llena de imanes, de lo que busques. Las viejas siguen buscando zonas blancas, algun pedazo de heladera que se vea detras de los imanes para colocar otro. Uno abre la puerta y caen al suelo todos los cuadraditos negros imantados. El colmo es que te digan: "fijate en la heladera, busca el telefono de la rotiseria" "paseador de perros, fonos de quien sabe quien, repartidor de sahumerios...mmmm NO, del delivery no hay" (no me crees? hace la prueba, el 99% de esos imanes estan al pedo) Eso es mala leche, en los minutos siguientes se traduce en puteadas, histeria y golpes al freezer.

Estas huevadas las seguiras leyendo mientras siga viajando en bondi, y este al pedo, como cenicero de moto.

Les dejo una pregunta: ¿porque cuando terminan de leer estas magnas pelotudeces me dicen: "sos muy flashero"? ¿que es ser "flashero"?

PD: NO, NO SOY GAY

Cuestionamientos 7 (para leer con 7up)

- Porque en las propagandas de Ace, siempre se hacen las sorprendidas?
- Porque nadie se asusta del plan nuclear argentino como con el de Corea e Iran?
- Nadie extraña a la preceptora hot?
- c0j€r$€ un gato muerto, es zoofilia, necrofilia o necozoofilia?
- Al final, Bin Laden esta vivo o muerto?
- Alguien escucharia un disco tributo a Fito Paez?
- Porque hay cada vez mas publicidades de laxantes? Hay que ser mencho para decir "yo llevaba mi PREOCUPACION a todos lados" Si el transito lento es cagar poco... ¿no poder cagar es un embotellamiento? y si me cago encima... es un accidente de transito?
- Porque Fraticelli es el dios de Rufino? No es igualito a Iggy Pop?
- Porque la gente es tan ruin que solo habla de bailando por un sueño?
- Porque en el bondi me piden cambio justo? si lo quieren que me lleven justo hasta mi casa
- Porque hay menchos que se ponen el boleto en la boca?
- Porque en los bondis nunca estan los martillos de emergencia o estan recontra atornillados?
- Porque Marilina le entra a las aspirinetas?
- Porque cuando una mina te pide que abras la ventana en el bondi, esta re trabadisima y quedas como un debilucho?
- Porque Homero y Krusty tienen las mismas facciones?
- Porque los colectiveros cuando se cruzan en el recorrido se hacen un saludo muy bala?
- Porque me acabo de tragar un chicle haciendo esto?
- Porque los que usan auriculares hablan fuerte? ellos son los sordos!!
- PorqueChabán logrotener tantas discos si cuando lo ves no dani para que tenga un lavadero?
- Porque salen pelos en las orejas?
- Porque Macri rie todo el tiempo? no es muy parecido a Luigi Bros?
- Porque Charly Garcia le puede dar masa a las minas en su departamento si ni se puede mover y es lo más parecido a un esparrago descompuesto?
- Porque la pradon tiene tanto exito si esta hecha mierda?
- Porque la quieren a Mirtha Legrand si es un desastre?
- Porque cuando realmente necesitas un remis siempre tienen demora?
- Porque todo el mundo vio Titanic?
- Porque Sofovich tiene una pata de palo?
- Porque el Padre Grassi se metio con los pibes? ¿No tenia levante? ¡No es tan feo tipo!
- Porque la gente quiere al Teto Medina? si su nuevo cd es una cagada, como La Isla del Sol!
- Porque las mujeres le tienen bronca a Luciana Salazar y nos dicen: "¿no te das cuenta que está toda operada? es un corchito enano" (la verdad que es una bolsa de plastico esa puta)
- Porque existen los Fotologs? quien los puso de moda?

Les dejo 3 videos:
Un video de una escena de una pelicula porno de Xuxa en la que se (0j€ a un nene de DIEZ AÑOS!! http://www.youtube.com/watch?v=istmv07bDFY
Una obra de teatro en la que se imita al primer nivel del legendario Mario Bros (muy bueno) http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479
Video de un minuto, del programa famoso de Xuxa, donde se incendia el estudio, y mueren muchos nenitos, noten como huye la hija de puta vaca satanista de Xuxa
http://www.youtube.com/watch?v=fznn6lo3hAY