Terminaron las vacaciones

Que bajón empezar las clases de nuevo.. entrar a la facu y ver a todos los negros con los cuales convivís todo el año. Es un bajón por un lado.. pero por el otro, es una verga también. La diferecia con la secundaria es que no hay que “izar” la bandera, nose porque le dicen izar, nose que quiere decir izar, quien usa esa palabra? che.. mira esa mina loco! Cada vez que la veo se me “iza” la v...
Entras con todas tus fuerzas a los pedos para llegar temprano y agarrar un buen lugar, ahí en el fondo a la derecha contra la pared así no te jode nadie
Vos corres con toda, y llegás entre los primeros y agarras el lugar grosso resulta que viene la doctora y dice que los cambian de aula, entonces llegan todos antes y te terminas sentando en la primera fila al lado de los excluídos del curso, a la derecha tenes al gordito del curso con anteojos y un olor en el sobaco inbancable, el hijo de puta tiene pendejos en las axilas.
Entonces al toque comenzás a divisar e identificar a todos los personajes de la comision, a todos los aparatosos que te rodean, que no te quepa la menor duda que vos también sos un boludo tremendo tambien, pero sos el mas piola, por ponerte a leer esto.
Tenes a los guachos pistola al fondo, que son los que te garcaron el lugar, tienen rasgos de peruanos, ojos levemente achinados la gran mayoría de las ocasiones y siempre escupen, nose porque viven escupiendo se tiran un pedo y escupen, y no al piso, escupen al traga que tienen adelante gastándolo por el corte de pelo de pete que tiene pero que siempre los salva en los parciales, pelotudo.
A la derecha por los bancos del medio tenes casi siempre a las fashion, a las lindas, un grupito de 3 o 4 pendejas que hablan y hablan, son insoportables, se hacen las trolas, pero siempre una de ese grupito es fea, siempre hay una jodida con nariz de boxeador, o con la busardeca que le sobresale de la remera..
Siempre están en la suya, les hablas y te miran sonriendo, son bien huecas, les hablas y ellas te miran y sonríen, les podes estar diciendo que a la salida la vas a raptar y la vas a hacer coger por unos monos y usar de incubadora para crear una raza de mezcla de monos tití y ser humano que las chotas van a sonreir.
Después tenes por ahí algún extranjero o alguien proveniente del cuyo norteño o alguna provincia que le provoca hablar chistoso “ vamos a coyer mañana”.. “no, no vayamos allá, esta ceyado” de entrada te cae mal siempre
Seguís con tu búsqueda y te encontras con el grupito de las pendejas excluidas de las demás, esas antipáticas que no se llevan con nadie, te miran con cara de orto y siempre están haciendo algo raro, leyendo o algo así, una cagada
Te toca la vieja mas chota y fea de la facu como profesora, gorda, las tetas le arrastran por el suelo y usa corpiño, imaginate esos días q se revela y no se lo pone.. estas hasta las bolas..
Tiene mal aliento, se te acerca para explicarte algo y el aliento a orto te provoca neumonía
Siempre esta el pelotudo que cuando la vieja esta dictando interrumpe y dice “ punto aparte o punto seguido?"
Y así hay millones de personalidades chistosas para ver y entretenerse cuando estas al pedo en la facu, fíjense.

Cuestionamientos

Porqué inventaron la sopapa?.. porque directamente no hacen el caño del inodoro mas grande asi te ahorras dinero y el trabajo de sopapear el inodoro tapado llenándote de olor a mierda!!!
Porqué siempre que vas al baño de noche o a buscar algo descalzo aparece una cucaracha hija de puta caminando por todos lados?
Porqué hay algunas mujeres que tienen mas bigote que nosotros los hombres?
Porqué hay algunas mujeres que tienen mas pelos en los brazos que nosotros los hombres?
Porqué el vino original se hace con obreros que pisan las uvas??.. el pie de atleta (famoso hongo situado en los pies) le dan a la uva alguna sustacia especial?
Porqué Nicolás Reppetto sigue haciendo television?
Porque las personas a lo que mas le tememos son a las arañas? En particular le tengo mas miedo a los negros que andan jalando boligoma
Porqué los judíos ortodoxos (sin intención de ofender) en pleno verano con 48 grados de temperatura usan gorros de piel de búfalo del tamaño del sorete de un elefante después de tomarse un laxante ultrapotente?
Porqué siempre que lográs agarrar un asiento en el colectivo se sube una vieja hecha mierda y le terminás dando el lugar porque todos te miran mal?
Porqué aumentó la carne?.. que onda? ahora a las vacas las matan con una itaka importada de estados unidos o algo asi?
Porqué siempre que estás en el cine o en otro lugar con la persona que te gusta te agarran unas tremendas ganas de cagar y no aguantas mas y te terminas largando gases cada 2 minutos?
Porqué la mierda apesta tanto?
Porqué siempre que vas a la casa de otra persona y vas al baño a mear le terminás pifiando?
Porqué los colectivos tienen un espacio determinado para gente en silla de ruedas pero no tienen la menor idea de cómo hacerlos subir al colectivo?
Porqué si entrás a la página de foxkids o de cartoon network te saltan 32 pop ups de porno gay y travestis furiosos?
Porqué sufrimos de plaga de chinos feos y no de rusas rubias de ojos celestes?
Porqué los chinos siempre ponen super mercados?
Porqué los chinos en argentina son mas número que los argentinos?
Porqué existen los chinos?

Ser PRO

PRO: Ya nadie me da bola cuando hablo solo.
CONTRA: Idem

PRO: Miro a las estrellas o a las nubes y veo cosas lindas.
CONTRA: Luego de mirar al cielo golpéo mi cabeza contra la pared.

PRO: Río solo.
CONTRA: Lloro solo.

PRO: Melodías de heavy metal van y vienen en mi cabeza.
CONTRA: Un día de estos, cuando esté sacudiendo mi cabeza, me van a agarra y me van a internar en un loquero

PRO: No necesito drogas para estar en otro mundo.
CONTRA:Nadie puede acompañarme a ese mundo.

PRO: Decir que la tele es aburrida
CONTRA:Darme cuenta de que estaba mirando el microondas.

PRO: Mi familia me entiende.
CONTRA: Mi vieja me confunde con un mendigo y por eso me da plata.

PRO: Estar loco: Abundante imaginación para no aburrirse nunca.
CONTRA: Estar loco: Aislacion por ideas concentricas, hablar con un perro y que encima tenga razon

Gracias

A Joaquin, que me tiro la data del hosting gratuito.
A Dario, que gasto como 20 mangos llamandome.
A SBG
A 100% Lucha, por hacerme reir tanto.
Y a Mario Bros, por matar a Koppa en el nivel 8 del family.
Y a vos, porque sos un alpedista.
Deja tu comentario y segui entrando al spaces "No de nuevo decia" http://spaces.msn.com/metalero87
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Flasheadas en el bondi

- ¿Por qué tenemos que levantar la cacona del perro? Si vinieran los extraterrestres a la Tierra, y nos ven levantando caca, quien va a quedar como la raza que domina el mundo? El can!
- 9 de cada 10 veces que decís tu fecha de cumpleaños siempre esta el que dice el comentario difícilmente menos pelotudo: “Sos de Aries???!!!”
- ¿Por qué es tan importante Cristóbal Colon? Como si fuera muy difícil encontrar un pedazo de tierra que va de polo a polo!!!. Decia que la Tierra era redonda, menos el mar que no tiene forma y se mueve todo el tiempo. Unos dias es bueno, y otros te ahoga. Para desahogarse uno llora y le sale el agua por los ojos.
- 99 de cada 100 heladeros, son los mismos que en mayo empiezan a vender churros y tortas fritas, esas que son pura harina, quizás vencida, y que a pesar de tomar Actimel, tu transito intestinal queda hecho pelota.
- 7 de cada 10 de las veces que te afeitas, 2 hs despues te das cuenta que te olvidaste de 3 pelos al costado del cuello, y que encima no te sacaste bien la espuma, muy tarde, tu novia ya se dio cuenta de lo mencho que quedaste.
- 5 de cada 8 pelados se dejan el pelo largo de uno de los costados y se lo cruzan hacia el otro para disimular, como si nadie lo notara. Queda patético hacer eso, Dios me libre de quedarme calvo. No se que es peor, si eso o usar peluca. ¿Cuando se pusieron de moda las pelucas? No se. Solo se que pasaron de moda cuando aparecieron los espejos.Y hablando de espejos.... A pesar de ser feo me gusta mucho ver grandes espejos. Pero, ¿porque la gente cree que da la sensacion de que dan "mas espacio"? ¿Que clase de pelotudo diria: "Hay una habitacion igual a esta, y el pibe que esta ahi es igual a mi?"¿Vieron que las moscas se chocan los espejos? Yo me pregunto si son tan taradas de no poder esquivar a una "mosca igual a ellas" que viene de frente. ¿No se ven?
- 49 de cada 50 mecanicos tiene almanaques que les hacen salir pelos en las manos...Ponen diarios por todos lados para no manchar nada, pero cuando salen de tu auto se parecen a Mukenio, si es de noche solo los ves si sonrien (si tienen buenos dientes). En fin, eso es mejor de que esten en un taller todo limpio, como si fueran medicos, seguro que te van a hacer dejar el auto "un dia mas"
- ¿Por qué las puertas de los baños en cines, terminales y fast food son tan altas? Se te ven hasta las rodillas desde afuera, quizás es una salida de emergencia por si la trabita se traba.
- ¿Por qué en la facultad me hacen estudiar el Código Civil si cuando tenga mi oficina lo voy a tener a mano para leerlo?
- ¿Porque las mujeres gastan fortunas en shampoo, acondicionadores, y demás, si cuando el pelo no esta en su respectiva cabeza, es lo mas desagradable que hay? Cuando se te queda en la mano es repugnante. “ Que asco, un pelo en los fideos”
- ¿De que viven los fabricantes de huevos de pascua los otros 364 días? La liebre era una infeliz, solo hacia que cagaramos nuestro peso en mierda, el Ratón Perez era mas groso, ese nos dejaba plata.
- 4 de cada 5 minas que laburan en sex shop son más difíciles que Pakistan entre en un Mundial, o al menos lo disimulan.
- Todos, absolutamente todos los chinos tienen pelo lacio hasta las cejas y usan pantalones de vestir hasta los tobillos y sin medias.
- ¿Por qué un problema “grave” es lo mismo que un problema “agudo” si en el equipo de musica son antónimos?
- ¿Por qué lo que no es Bs As es llamado el Interior? ¿Interior de qué?
- ¿Notaron que la gente tiene mucho miedo a hablar en publico? Yo lo noto en mi facultad. Les da mas cagazo eso, que la muerte. Eso significa que en un velorio, estas más cómodo en el cajón que ofreciendo la misa.
- 2 de cada 3 verduleros es boliviano, son los que te dicen: “estas naranjas son muy jugosas” ¿como lo saben? Hipócritas
- Hay tarjetas de invitacion para todo, menos para divorcios. Dirian: Los invitamos una vez mas, ya que el abogado de la familia entendera nuevamente en las cuestiones conyugales. De chico en la escuela nos separaban del de al lado por reirnos o por hacer una macana, de hecho, los divorcios son por portarse mal, tambien.
- ¿Porque se me hizo tarde escribiendo esto? Chau.

Frases y carteles que me llaman la atencion

- Uno con el que me reí como un gil fue cuando en el bulo de cerca de mi casa había un letrero grosso que decía “se aceptan Lecops” (jamás entre)
- “Baño exclusivo para clientes” (si no comes, no garcas)
- “Me gusta Argentina, en especial Punta del Este” (Bolocco y Valeria Mazza)
- El loco de Fravega: Mirá, este es un microondas más caro, a mi me conviene vendértelo, pero quiero que te lleves la otra marca, mas barata y dura lo mismo!¨
- El taxista: Por más que vivas en Roldán o en La Concha de la Lora, “el auto demora entre 5 y 10 minutos¨. "¿Qué calor flaco no?" "dicen que va a estar así de pesado hasta el Lunes¨.
- El de la Pizzeria: ¨¿todavía no te la entregaron? Rarísimo, porque de acá salió hace rato eh?" “Con cuanto paga? Asi le decimos al pibe que le vaya con cambio”
- El electricista: “Quien toco aca?”
- El gil del ciber: “ No entra al MSN? Debe estar caído el Hotmail”
- Kiosquero: “no me llego el repartidor todavía”
- Aldo Rico: “Los travestis son mejores porque no quedan embarazados y no tienen celulitis

Acerca de los colectivos...

Empecé a notar una línea de expresión en mi frente, me jode. Como no tenía plata para el extracto de baba de caracol del Sprayette me frote un caracol sobre la frente. Fui a la fuente, a la base de la crema, no funcionó. Sprayette miente. ¿alguien me recomienda una crema?

Me cole en el bondi! Lo bueno de viajar asi es que cuando descendes es muy placentero reírse del bigotudo colectivero.Lo malo es que te sentís re perseguido y tenés que estar medio escondido, como Bin Laden.

El 100% de las garitas en donde hay más de 5 personas el chofer empieza a acelerar como para ir apurándote a subir.Creo que aprendí que los inspectores de los bondis son más copados, ya es la cuarta vez que me agarran sin boleto, y aunque de mala gana, me dejan seguir viaje. Siempre tiro el boleto apenas me lo dan.

¿Porque la gente que viaja acompañada en el bondi, cuando uno se baja, grita hasta la otra punta del bondi porque se olvido de decirle algo a su amigo/a novio/a? Tuviste un viaje de una hora para decirselo!!!

FRASES DE COLECTIVEROS:
- “amontónense atrás, hay lugar!”
- “¿no tenés mas chico?”, “pedime el cambio cuando bajes” un bondi es el lugar donde se juntan todas las moneditas de la ciudad pero el puto no te acepta billetes de $5 (foorroooosss!, pero bien que a los milicos los suben gratis)
- “señora, ¿porque no desciende por atrás? ¿No ve que por adelante la gente sube?”
- “en esta esquina no paro flaco, que sea la ultima vez”
- “un asiento, por favor!”.
- Y vos lo único que sabes decirle es: “cerra la puerta la $%&# que hace frio”

El Mundial

Esto del mundial ya me pudre, hasta en el Animal Planet hablan de eso, odio que se acuerden de ser argentinos ahora, el colmo fue algo que me dijo un compañero de facultad: “Los himnos no se deberían cantar antes del partido, es al pedo”

Las posiciones ante este deporte, dependen muchas veces del sexo.
El hombre se apasiona, enloquece, se amarga, se pone nervioso, todo junto cuando el arbitro inicia el partido. Solo falta saber en que derivara eso. Ve en el fútbol sus deseos de la infancia, el querer ser como Maradona, que jamás llegó. Se cree que mirando fútbol está ayudando al deporte, que la buzarda de cerveza se desinflará sola, que el árbitro lo escucha cuando putea a la tele. Apenas empieza el partido, el hombre cambia su habla: se olvida las eses. Orsai!
La mujer, en cambio, se mantiene mas alejada, contemplativa. Entiende la verdad: son 22 negros maduros, corriendo atrás de una bola, cayendo como gays al más leve golpe, salivando, y demás. No sabe cuándo es penal, cuándo es offside y cuándo no tiene que hablar si van empatando 0 a 0, porque puede recibir un botellazo de cerveza en la saviola.